第二篇 引言──认识成熟之爱
成熟的爱乃是关键──如何知道你感受到的爱会长久持续下去
??我遇见越来越多的人，恐怕婚姻会失败。他们以往曾自以为对婚姻知道得很清楚，而现在反而没有握。他们对下面的问题，需要有一个更好的答案：“什么是真正的恋爱？”
??若你目前尚未经验令人兴奋，又常有困扰的“恋爱”，将来你仍会遇到。现在，你可能会问自己对于对方的感觉是否就是恋爱，你可能怀疑他（她）还很肤浅，但转念之间他（她）似乎又十分真实而美好。
??如果一位很聪明的科学家，能发展出“超级电脑”，告诉我们是否处于恋爱中，或是恋情能维持多久，不是件大快人心的事吗？不幸的是，没有“爱的度量器”，可以测出我们所感觉到的爱的深度和质量。由于许多心智的因素和人与人之间的差异性，使得无法用图表和统计数字来预测爱情的发展过程。
??所以问题仍是我们如何测验爱情？面对各种的人及各种不同的爱，你能知道对某人的爱是真心的吗？
不再臆测
??许多人会耸恿你，“跟着感觉走”。你可能已经知道，遵照这个原则会尝到心碎的滋味。有位很情绪化的学生这么说过：“我知道我遇见了心目中想要的女孩子……我睡不着、吃不下，而且功课都没通过！”这症状就好像我患感冒一样。
??如果你要问：“我是在恋爱吗？”倒不如让我建议你问：“我的爱情，是否已成熟到建立一个圆满的婚姻关系？”我喜欢以成熟的观念，来评估爱情；因为我们总在“爱”中。年轻时代的恋情是爱的一种，但在程度和局面上，与成熟的爱有绝大不同。问题是年少不成熟的恋爱，若继续下去，结局将是可以想象的到。
??年轻时代的恋情当然真实存在着，如果一个人正处于这种情况的时候，我们也应当给予尊重，就像尊重其他方面的生活感受一样。若有一个小孩回家说：“我爱上了……”，他当然不是说着玩的。青春期所感受的爱是同样真实、奇妙的。这感觉对年轻人来说，十分地真切，不应等闲视之。
??因此，问题不在于你是否在谈恋爱，而是：“我的爱是否成熟到可承担彼此长久的关系。”数字的衡量，不能代表爱的程度，感情是不能分类的。然而我相信你能衡量一项爱的关系，是否显示成熟的内涵。婚姻问题学者艾琳?杜佛博士解释道：“一对伴侣如果能在结婚前察觉到他们的关系是如何的脆弱，他们算是幸运的。”
??爱的秘诀不只是做位合适的人，而还要经历正确健康的爱。
??在本书剩余的篇幅中，我要讨论成熟之爱的特征。以它们来衡量你恋爱的成熟度。但请小心。这里所列举出来的，并非绝对的。它们仅是帮助你，更理智地去了解彼此的关系。
??恋爱是很主观的，衡量的标准，端赖个人的喜好。然而不论你的背景、教育与信仰带给你的是什么，下面十三项，能提供给你一个十分肯定且有价值的方法，使你能有旁观者清的看法，并且帮助你衡量你对别人感情的内涵。
??婚姻必须奠基于两个人彼此完全接纳上。然而在我们当中有许多人，将爱或婚姻建立于对方一两项极吸引人的优点上。
??心理学者索寇顿（sol Gordon）是撒瑞克斯大学家庭研究教育协会（Institute for Family Researchand Education at SyracuseUniversity）的会长。他最近应邀对一群已为人父母的讲演时，有人问他性行为在婚姻关系中的重要性有多少。根据他在婚姻关系里重要事项的前十名调查中，性行为排名第九──远远落后于爱（第一名），幽默感（第二名），沟通（第三名）之后。
??让我们来看看索寇顿在婚姻关系的前十项排名。（它们列在下面没有按照排名名次序）家庭协谈专家诺曼?莱特分别加以解说：
??1．笑。学习如何笑，并且培养幽默感，可以平衡你的日常生活。在生活中找到可会心一笑之处，以免让事务槁得心烦意乱。
??2．友谊。作为夫妻，你们会有一些共同的朋友，但也会拥有属于自己的朋友，这是无可厚非甚至是必须的。你的配偶能在某些事上满足你，但在其他方面，你须要有相同嗜好的朋友一同从事活动。而花时间与这些朋友相处，也是有益的。
??3．参与。一对夫妻，对于婚姻与家庭以外的事，也应有相同的体认与目标。当你们一同在做一项有意义的计划，或者是喜爱的事时，你们会彼此分享到参与的乐趣。
??好比有些夫妻一同教主日学，或一同在团契中服事。以我自己的状况来说，我在大学、教会及神学院中担任的课程份量很重。我的工作是站在台上讲说与教导。我太太乔西从来没有站在台前过，但她直接地参与了我的工作。她预备我数百张的讲义。她知道我所讲的一切内容，就好像是她在教一样。
??4.性行为。性行为的圆满，是有亲密交通的表徵征要得到性行为的圆满，必须融合情感在其中。太多的夫妇，由于对他们之间性关系的厌烦，因此性生活变得单调乏味。我曾经建议许多夫妇阅读约瑟夫?达勤（Joseph Dillow)所著，所罗门的性生活一书（Solmonon Sex)，这里面有一些实际的建议，可以帮助持续性行为罗曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分，但有些夫妇，却过分高估了它，把它看成维系婚姻的主要关键。
??5.分享。这包括分享想法、消息、工作、计划等等。包括了愉快和不愉快的分享。当我在写这本书时，我们正在帮助一只新来的小狗，希望它能适应我们的家。它是我们养的第二条小狗，也是我们为小公狗预约的新娘。她叫阿花，不过现在似乎“小可怜”的称呼更适合它！无论我或是乔西，走近厨房附近时（而且我们从来不光着脚的！），我们所能期待的就是阿花醒着大叫。无论我们之中谁看到地上有一滩排泄物，都会清理干净，并把那块地板刷干净而不叫对方去做。在这个家庭中，男性与女性的角色，逐渐地改变，而这种政变，形成更多建立在彼此的能力、天赋与合作基础上的分享，而不致局限于僵硬的模式里。
??6.完整的人格。一个为人可靠、值得信赖，并且对自己的信仰与标准不妥协的人，是拥有完整人格的反应。
??7.交谈。谈话的内容有趣，并且言之有物、有价值和有情感能够增进婚姻的美满。坦白诚实的沟通，不吝于表达个人的感受、或是参与别人的感受，都是非常重要的。
??8.爱。包括关怀、亲昵、信赖、与承诺。无论大小，一贯体贴的举动，同言语表达一样，能传递爱意。爱就是喜欢那人，并且盼望与他（她）相处。
??9．适应。就是接纳别人独特之处，就是接受别人的现实存在，而不会期待他成为自己的翻版。这就是说，允许别人去做，但不一定要照你所期待的方式去做。
??10．忍耐。这一品质也可用“接纳”来表达。接受别人的怪癖，经常地忘事，允许对方也有心情不好的时候，这也就是说接纳对方是个凡人，正如你自己一样。当你需要表达你的不快或关切时，要以造就而不是妨碍双方关系为出发点。1
爱是多方位的
??爱是多方位的，涉及两个人全部的个性特质──包括身体上、社交生活上、才智上、以及属灵上等各方面。正如每个人都需要在这些方面均衡发展，以成为健全成熟的人；夫妻也需要在这些方面共同发展。
??耶稣的生命中，同样显示了成长的过程，就像你一样，他具有完整的人格。我们在路加福音2：52读到：“耶稣的智慧（才智上的发展）和身量（身体上的）、并神（灵性上的）和人（社交生活上的）喜爱他的心，都一齐增长。”当一个人预备好了能够深深的、完全地去爱与被爱，才算是成熟得足以结婚。2
??不成熟的爱，注意力只集中在对方身上的某一、两点上。若有一关系是建立于一个人的某一部分，并且带着很大的吸引力，这部分很可能就是肉体方面的，这能掩盖了被爱者其它的部份。爱可能是以性吸引为开始，然而两人若要持续稳固而亲密的关系，则需要发展全人的，更成熟的实质内涵。
性并不能使爱延续下去
??若爱是建立于肉体的吸引力与要求上，它是维持不了多久的。即使性是那样迷人，仍是基础单薄，甚至不能使肉身持续下去。没多久，你就会发现其中的虚空。一桩婚姻若是奠基于肉体的吸引力，当另外一个更具吸引力的人出现时，这婚姻便会受到威胁。
??亚利桑那州立大学，家庭生活研究中心（Center ofr Fami1y Life Studies at Arizona State University）的主任奥文?摩根博士（Dr.Owen Morgan）指出将爱的关系建立在性的吸引力上是危险的。他强调说：“夫妻相处的时间，花在任何性行为上的应少于千分之一，而丈夫与妻子在生命的各层面上一同生活得有意义……决定这项婚姻的成功与否。”3令人讶异的是，人们以为延续婚姻的性，竟然只占了那么少的时间。
??强烈的情绪或性行为的感受，或许会暂时蒙蔽人，但问题是这种强烈的情绪会逐渐冷淡下来。路易斯（C.S.Lewis）将此问题，与开车子做一比较，当你发动引擎之后，车子就会跑起来，但如果你一直不让它停下来，很快地你的油就会用完。同样的婚姻若是奠基于浪漫的期待上，你注定会大失所望。心理学家艾伦?贝莎（Elen Bersheid）在明尼苏达大学，做的学生调查发现：“超过半数的学生认为，如果激情自婚姻中消失，他们便会寻求离婚。”4
??圣经告诉我们，爱是忍耐。结婚前向往性是很自然的事，但真爱是必须等到结婚以后才能拥有性。真正的爱情愿延迟部分的满足，而全然专心的爱对方。若有人只寻求性欲的满足，便证明他的爱是自私的。若有女孩妥协了，违反自己的意愿，也显出了她的幼稚与无知。这种爱忽视了对方的整体性。
??教皇约翰保禄二世说：“丈夫若以情欲的眼光看他的妻子，在他们的心里便犯了奸淫。”5这话虽然招致了许多的批评，我却认为他的本意是正确的。他是说一个完整的婚姻关系，必须奠定于成熟之爱的上面，而不只是性爱的需求上。婚姻关系中的情欲，不过显出自己的肤浅及轻视对方的态度罢了。
一个简单的测验
??你并非与一个身体结婚，而是与一个人结婚。身体上的吸引力，当然在婚姻关系上，扮演重要的角色。但要成长为成熟之爱，就不能因身体上的吸引力而掩盖或弥补了对方的其他方面。试着这样问自己：我们能不能一同度过快乐的一晚，而没有身体上的接触？若你在其中没有真正的快乐，你的爱就是不成熟的。我还希望大家做个自我挑战的测验──“爱的考验三十天”，看看在这期间双方甚至连手都不牵，是否仍然喜悦对方？大多数人在开始的时候会吹牛说，他们一定可以通过这项测验，但两天后，心中的挫折与怒气使他们不得不面对这种现实。许多情侣都承认，这项“三十天测验”显出彼此“爱恋”的狭小焦点。他们必须面对这种不太愉快的事实：他们并不是相爱，只是被对方的肉体所吸引而已。
??只着重于单方面与人建立的关系，可以有很多种形式。好比有些人的爱，是由于很会交际。一对离了婚的夫妇告诉我说：“我们相处得是那么愉快，约会时又那么趣味盎然，看起来我们是真的相爱了。”一对情侣由于彼此愉快的相处，而认为是在恋爱，这是很自然的。然而你也可以和一只黑猩猩玩得很高兴，却不需要和它结婚！问题是，两个人总会遇见困难，挫折感也随之潜入，而有着比玩得愉快更深入的状况，要他们去处理。
??前面我曾提过，在我念研究所的时候，曾和一位名叫波拉的女孩约会过。我们相处得非常愉快，虽然我们在一起的欢乐时光，掩盖了彼此关系上的弱点，最后却停止约会了。因为我们发现彼此间的关系不足以建立一个长久持续而亲密的婚姻。
??有些人会对他们的伴侣厌倦，除非他们在一起做些刺激兴奋的事。成熟的爱却是爱对方本来的样子，而不是因为在一起时你所拥有的欢乐时光而爱。
??另外有一些人，将彼此的关系只建立在属灵的层面上。他们一起祷告，一起研读圣经，而且神也使用他们带领人认识基督，这便是他们的爱。他们以过有意义的奉献生活，及相同的灵性期望为目标，认为这便是双方相匹配的理由。在他们的眼中，对耶稣的爱和彼此间的爱是一样的。
??这不是说我爱耶稣，葛理翰也爱耶稣，所以我们就是应该结婚呢？那些把爱建立在属灵关系上的，误解了一项事实，就是耶稣不只拯救人的灵性，他也教导、提问以启发人的思想并医治他们的身体。他关心人与人之间的关系，关心他们所惧怕的、所期望的。耶稣所关心的是你整个人。属灵方面的一致性确实至关重要，但它不能单独构成持久婚姻的基础。
为钱结婚
??还有一些人，以钱为感情的基础，一位年轻人向他的未婚妻抱怨：“我以为你喜欢的是我某些优点。”她回答说：“曾经是啊。但是你把它花完了。”
??霍华?韩克博士（Dr.Howard Hendricks）睿智地指出：在一个完全的相爱关系中，你会使对方整个人的生命更加丰盛。就算结婚20或40年仍然不会对他的妻子感到厌倦，甚至比新婚之夜还欣赏对方。为什么？因他不是和一个躯体结婚。倘若如此，他会在很久很久以前就熄灭了热情。他是和一个人结婚，随着年龄的增长，由于另一半更成熟，他们的爱也因此更浓。
??想想一位可怜的年轻人，娶了一个如花似玉的新娘，结婚一阵子以后，才发现除了一个美丽的驱壳外，她不过是个绣花枕头。他无法和她谈话；在灵性上，她还是个需要照顾的小孩；在社交场合中她也不善交际；开始时她是多么地吸引人，直到婚后才发现自己上了当，这和发现一位在各方面都有吸引力的人，差别多大啊！她可能在别人面前不吸引人，但对你来说，实在是可爱的。6
发掘真相
??问问你自己这些问题：我喜欢这个人在公共场合的表现吗？他表现自己的方式如何？和他相处一生会感到快乐吗？在我情绪不好的时候，我喜欢对方的反应吗？若我被邀去参加总统府的宴会，我会因对方是我的伴侣而引以为荣吗？
??许多婚姻破裂都是由于双方未完全接纳对方的本来面目所导致的。由于没有彼此接纳本来的面目，所以这样的爱既不成熟，也不完全。
??我们还需要将对方与他的工作分开。我太太，并非因为我是个作家和我到处演讲才爱我。她在我所要做的一切事情上帮助我，不过她所爱的却是我这个人。一个男人不该因为对方能煮一手好菜而娶她，一个妇人也不该因对方能使她在社交场合中，引人注目而嫁给他。“婚姻是两个人彼此的承诺，而不是交换利益或提供什么服务。而是共同脱离交换的心态。每位配偶都应接纳对方本身就是一个有价值的人，并不是要他去做什么才算是有价值的人。”7
??陶莉说我们彼此之间的关系，和她以前约会的经验有所不同。“和约瑟在一起，我所表现的就是我本来的面目。他的确吸引我，他的思想举止、智慧、所做的选择、美好的灵性和对周围人们的友善态度，都十分吸引我。”这就是将对方视为整体的一种爱。
??好的约会习惯，可以更有益于彼此的了解。我们之间的约会，应该能让彼此有更深的认识。我们需要正视沟通的内涵。我最大的挑战是要逐渐地了解陶莉的智力程度如何。她有敏锐的心思，可能成为我最好的编辑之一。
??有位协谈者说只有一种办法能保持在婚姻中一直有共同的兴趣，那就是建立彼此的关系，如何建立呢？看看你这位朋友在各种不同情形下的表现。和他一起玩游戏或下棋，看看你胜过他时，他会有什么反应？你可能会发现，这位“罗密欧”的脾气真不好。我要不要与他共度一生呢？你问问自己吧。8
??成熟的爱是接受对方的整个人。这话不只是去爱对方，接纳对方的全部，也包括被爱，及你的每一部分都被接纳。有些人可以给予这样全然的爱，但却无法使自己，在各方面都敞开地让别人去爱，即使他们愿意，却做不到。无法使自己全然被接纳的人，会有爱的饥渴。不能全然地爱对方的人，会窒息而死。
问题默想
???双方的关系如果建立在性上，为什么是危险的呢？
???爱对方的整个人是什么意思？试详细说明。
???婚姻最重要的一些基本因素是什么──为什么？
???在约会期间，你可以做什么，以了解对方的各方面？
??你如何描写爱？你如何为真爱下定义？
??每当有人问我如何定义真爱，我就这样回答，当对方的幸福、安危和前途成为你自己的幸福、安危和前途时，你就拥有了一个成熟的爱了。
??真正的爱，是不断地付出。不是以你能得到什么为基础，而是根据你可以付出什么给对方。
??我先前提到过的研究员保罗?亚孟斯博士和尼克?史提特博士、发现那些拥有良好、健康人际关系的人，最重要的共同特征，是他们都是会给予的人。艾芙琳?杜佛，曾经帮助过许多人体认真爱，她写道：“爱要持久，就必须真心诚意地对待别人，重视他们本人的价值，及关切他们的成长与发展。”1
??成熟的爱，应当是以对方为中心的。在“婚姻之爱”（Marriage Is For 1ove）一书中，查理?史特劳斯博士写道：“人最大的满足，在于使别人得到快乐。若我们只是一味自私地寻找快乐，反而永远找不到它。我们越是寻找，越遭遇挫折与失望。若能摒弃自私的心理而多为别人着想，反会带来极丰盛的回报。”史特劳斯又说：“成熟的爱刚开始是接受得多给予得少，渐渐发展，进而能快乐地付出全部，并且不求任何回报。”2
什么是你最想要的？
??通常人们会有一种态度：“当我想要得到的时候，我便要拥有它。”，这也是引起战争，和国际间冲突的主要因素。这种威力不但会毁灭一个国家，也同样会摧毁婚姻和家庭。但我相信若我们能有一种态度，把别人的需要放在首位，培养一种自我奉献，主动给予的精神，那么大部分遍行世界各地的灾难性问题都可以解决。几乎所有的婚姻和家庭关系问题都可以因个人简单及衷心的态度改变而得到愈合。
??艾芙纳森每年春季在明尼拿波里的爱尔维医院主持一个十二小时的婚前准备课程，这是该医院宗教与健康教育课程的一部分，他在“你的一生”（Your Life Together）这书中描述了一个这样的故事：
??约翰婚后不久，又开始过起他单身时期的生活。他喜爱蓝球，且蓝球赛季迫在眉稍，他再次参加了五年以前曾效力过的三个球队。婚后的两个月，约翰每礼拜一到五的晚上都不在家，不是去练球就是去参加比赛。礼拜六下午又邀请了几位朋友回家，一同看电视上的大专杯蓝球赛。他新婚头两年的秋天、冬天、和初春就是这么过的。当春天来了，这种情况又转移在棒球上。
??终于，这些事导致了夫妻间的激烈口角。约翰难得有一个晚上陪陪南茜。若是在家，就是阅读家里每一种体育杂志。她觉得他只是娶了一位管家，而不是娶了位妻子，差不多每周六、日晚上他都是与一些朋友一起出去玩。很显然，他还没有学会安定下来，过婚姻生活。他最喜欢的一句话是：“我不会让任何人来搅乱我的生活方式。”3
??显然约翰的思想生活方式仍只顾自己，而根本不考虑他妻子的需要。他实践了“随心所欲”这句话，而这也是造成不良婚姻的至理名言。
??最近我从洛杉矾飞到亚特兰大的旅程中，我想和邻座的人谈话。多数的时候我会谈时时萦绕在我心头的两种话题──耶稣基督或我的妻子。我想这次要从我的妻子开始。
??“你结婚了吗？”我问。
??这个问题使他从椅子上跳了起来。
??“噢，老兄，那可不是属于我的玩意。”他的声音好大，足以使前后五排座位的人都听见。
??“噢，是吗？”我这么说，我开始向他谈到我的妻子，我的两个女儿，我的儿子，和我与他们之间的关系。
没有全心投入导致失败
??他的态度很快地改变了，他说：“唉，也许有一天我会结婚。我告诉你吧，先生，对我来说我只可能投入百分之五十于婚姻中。”
??我说：“如果是这样的话，那么还是不要结婚吧！”
??一个完全的关系，是无论对方的反应如何，仍愿意百分之百的投入。在彼此相爱的关系中，如果双方都没有完全付出，便会形成彼此僵持的情况，一面窥伺对方是否已尽了全部的心力，一面又挑剔对方所做的似乎都不够，然而当你完全地付出时，你会无条件地爱和接纳一个人。
??爱若是以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。他会发现付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因为当一个人，感受到被无条件的爱时，会很自然地以同样的爱来响应，你差不多总是得到比你付出更多的回报。
??如果你的爱是成熟的，就不单会只想到自己的需要，也会顾到别人的需要。当那些需要与自己的需要相冲突时，成熟的爱不需要通过掷硬币及类似的选择，而是愿意先满足别人的需要。你会发现别另人的需要，对你来说显得比自己的需要还重要得多。
??据路易斯观察的心得是：“在一个极高爱的境界中，‘爱’是不自私的；它使得我们有宽宏的度量，将个人的快乐置之度外，而以他人的兴趣为主。”4
??路易斯继续以小提琴和弓弦，来比喻两个人之间的爱。在一位成功的音乐家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音乐，这使得人难以想象一旦他们分开了将会如何。同样地，若一个男人和女人共同进人成熟和彼此给予的爱的关系中，如果他们劳燕分飞将令人难以想象会是什么情景。
毫无保留的付出
??付出的一个主要方面是在作决定时，考虑并采纳别人的意见。有一对年轻的未婚夫妇，仙蒂和契普，在订婚18个月后，还没经历到成熟的相爱关系。仙蒂在决定事情时，没有考虑到契普的感受和见解。她以为他理所当然会对她的计划兴致盎然，但契普发现他只不过是被她利用来满足她自己爱的需求的工具罢了。她主导他们的关系，他觉得自己被期望顺从地接受她一意孤行的决定。他甚至无法给予她什么，因为她完全封闭了自己。
??然而成熟的爱是愿意牺牲。当你真正关怀别人的幸福、安危、前途时将会以行动来支持你的爱意。
??耶稣基督是我们成熟之爱的模范。他的爱是愿意牺牲的爱。他是自己所教导之爱活生生的例子，“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。”（约15：13）。耶稣的生平与在十字架死的目的，不只救赎了我们，而且是“要叫我的喜乐、存在你们心里，并叫你们的喜乐可以满足。”（约15：11）在以弗所书5：1、2节保罗强调：“所以你们该效法神、好像蒙慈爱的儿女一样。也要凭爱心行事、正如基督爱我们、为我们舍了自己、当作馨香的供物和祭物、献与神。”
??效法耶稣的榜样，正如保罗说：“我们各人务要叫邻舍喜悦、使他得益处、建立德行。”（罗15：2）
??若你关心彼此间的关系和对方的需要，胜于关心自己的需求时，那么你的爱便是成熟的爱。当你能将共同的目标和价值观列为优先的考虑，并且停止证明自己的重要性与正确性时，便真的是成熟了。
问题默想
???为什么没有完全投入的关系行不通？
???耶稣基督的榜样，如何显出爱是愿意去付出和愿意去牺牲？
???在成熟的相爱关系中，怎样才是给予？
??当喜剧演员罗迪?唐格福（Rodney Dangerfield）在舞台上抱怨没有尊重他时，我们会大笑。若尊重在真实生活中消失时，就不好笑了。我很惊讶有许多恋人，对待他们的伴侣，远不如对待陌生人来的客气。家庭协谈者强森?史维特（Judson Swihart）写了一本有关这方面的书，书名是“如何待你的家人如同待你的朋友”（How to Treat Your Family As WeII As You Treat Your Friends.）
??评估成熟之爱在于尊重与敬爱对方的程度如何，在一个成熟之爱的关系中，这种尊重与敬爱是双方面的。若在爱的关系中缺乏彼此尊重，爱将不成其为爱，而只能算是自我情欲的满足罢了。
??尊重表现为给予对方发展与成熟的自由，尊重意味着“你这样很好，我很欣赏你的行为方式。”尊重鼓励所爱的人，不是为了服务于你，而完全是为了自己的缘故，去发展、成熟，真诚地对待自己。
??敬爱是高度地重视对方，而不含有任何利用的性质。互相尊重能使婚姻不致成为人生高低起伏的牺牲品。作家与家庭协谈者赖利。克里斯森（Larry Christenson）说：“倘若丈夫对妻子的喜爱和关心，是依照她的外貌，或他每天心情的好坏而定，或是妻子对丈夫的尊重是根据了她的情绪和丈夫是否合她意而定，那么这桩婚姻就是建立在不稳定的根基之上的，爱就成为情绪和感觉的俘虏了。神所设的婚姻，是将爱建立于更扎实的根基上，就是神所赐予配偶的地位上。
??两个人之间互相的尊重与敬爱，能确保两个人在相爱的关系中，仍然各自拥有个人的独特性与完整性。心理学家拿撒尼布兰德（Nathaniel Branden）说：“总而言之，浪漫式的爱，必须被视为情绪，灵性和肉体上三种强烈情爱的结合，是彼此对对方个人价值高度尊重的表现。”2约翰?鲍威尔（John Poweli）是对于爱情最有见地的作家之一，他写道：“我们知道若花苞受巨大外力的伤害──例如不合时宜的霜雪──它是不会开花的。同样的，一个人若没有爱的温暖与鼓励，缺乏赞扬与真情，便会拒他人于千里之外。
显露出来的问题
??由于缺乏尊重，而导致出轨的主要问题，就是婚前的性行为。互重互爱的人，不会说出如此暖昧煽情的话来，例如：“若你爱我，你会同意我这么做。”对这句话的回答应是：“若你真爱我，你就不应当坚持如此行。”或说：“你对我的爱是否太少，所以必须以性行为来证明？”
??以一句“大家都是这样”为借口的人，是以自我为中心的享乐主义者，而打着“爱情”幌子。合宜的回答当是：“你不难找到不是那样的人。”自私的人会问：“你想落于人后吗？”那么可以回答：“我宁可和你保持现状。”有位女学生问我一个典型的问题，“麦道卫先生，你能帮助我吗？”我说：“有什么问题吗？”她说：“我的男友告诉我，若我没有和他发生性行为，那会影响我的生理状况。”
??像上述轻率、无知的态度与动机，弥漫在所谓“爱的关系”当中。
??在芝加哥的一次单身座谈会中，一位女士问我一个十分敏感的问题。不久之后，在加大洛杉机分校的演讲中我说出这故事，但并未提及那件事是发生在芝加哥。当我讲完后，一位愤怒的学生来找我。以为他的女朋友将这些事告诉了我，而我又将它告诉了整场的观众。
??这个故事是谈到一位怀了孕的年轻女孩，前来问我对于堕胎的看法。我说：“在我告诉你我的看法以前，我能问你一个私人的问题吗？”她说：“好吧”所以我问她：“为什么你会与男友进入肉体亲密的关系呢？”她回答：“约瑟，我一直期待在适宜的时候才发展这种关系，但压力太大了。他不断地对我说：‘亲爱的，若你爱我，若你在乎我，你会同意我这么做。噢，兰西，若你爱我，你会愿意。’”
??所以我问她：“现在你怀孕了，这位大情人说什么？”
??我知道根据上百通的电话、来信、协谈经验，她会说什么。她说：“他现在告诉我，‘亲爱的，若你爱我，若你在乎我，你会去堕胎。’”
廉价的要求
??“若你爱我，你会愿意”是最不尊重对方的说法之一。所以当一位男伴或女伴在性行为上给你压力时，第一句话应当是：“不可以！”若那人一再地坚持，你可以诚恳的对他说：“你知道这事让我有什么感受吗？”若你把心中的感觉说出来，还是没有用，那么就向对方说：“再见。”这不是你盼望中的关系，因为你不被看成有价值的一个人，而是被当一样东西来对待。
??有许多人来找我并且对我说：“约瑟，我愿意等待。”或说：“我以前没有节制，但从现在开始，我要等待最合适的那位才结婚。”然后又加上：“我需要向与我约会的人解释，为什么我要等待。”
??我告诉他们：“若你要等待，你必须要知道是为了什么。若你说不，而对方还是坚持，就能明白地看出那人不是真正地爱你，而你们中间也没有爱情可言。充其量，那种人所要的只是性压力的解放，或只为了满足自己的欲望。你有足够的理由去等待，而且不必去解释自己为何要这样。”
??任何在性行为上给你压力的人，过些时日也会在其他方面给你施加压力──如说谎、欺骗，或在其它的事情上。那是长年累积下来的性格上的缺陷。而且它会一再地表现于外。记住，一个人的爱情生活，能反映出他的性格。
你期待的是什么？
??“完美的一对”（The TotaI Couple）一书的作者阿伯特?黎与卡洛臭曼?黎（Albert Lee and Carol AIlman Lee）述说了一个典型的故事是关于一位老师错给了学生智商测验的分数。
??“一位老师，开学时，拿到了一张班上学生的名单，名单上每个人的名字后面，有两个或三个数字。学期结束时，学生得到的成绩与名单上的数字雷同。学生名字后面有140的，就得A，若是87的，就得F。在打完成绩以后，那位老师才发现学生名字后面的数字，并非智商成绩，而是贮物箱的号码。老师将这些号码作为智商成绩而对学生的能力产生期望，而学生的实际行为与这些期望相符。以此类推，你应该对自己的配偶予以可能的最高期望。4
??“成功婚姻的秘诀（The Secrets Behind SuccessfuI Marriges）这篇文章的作者，玛丹娜?荷特（Madora Holt）提到关于尊重的重要性。她讲到关于一个有良好的婚姻关系的女人的故事：当我们结婚时，我的父母认为这段婚姻可能维持不了半年，并且我还得出去工作来补贴家计。不过他们有一点估计错误，虽然我们遭遇过许多的挫折，而且我一直是得出外谋生。但我的先生有耐心、爱心而且尊重我，再加上他有节俭的美德，使我能够在工作上尽心尽力，发挥所长，并愉快地拥有了长久的事业。若没有他明智的管理和监督我们的资产，我可能会和许多人的结局一样，沦为穷困或一文不名。
??尊重的关键必须是相互的。当我的职业达到尖峰，并赚取了很多钱时。有位男士出现在我的生活中，我很仰慕他。他很有社交的手腕，并且聪明、风趣，又是个大富翁。于是我与丈夫分居且申请离婚，希望最终能嫁给一位比我更优秀的人。当我出外时，我听一位朋友说他打过电话给她，并流露出想建立更亲密关系的意思，我知道他的妻子由于他的不忠实而与他离婚了。因此我非常客观地重新考虑这状况。
??当时我已经结婚25年，我的丈夫从没有留意其他女人，而让我窘迫。名望和金钱能制造出一位十分忠实又高尚的男人吗？继而我又想到对我们收养了一个小女孩而言，我们夫妻两人若是离婚，对她的前途会有极大的影响，所以我们又重新合好，我认为这是我所做最好的决定。5
敬爱的力量
??我的妻子把我当成国王一样地看待。她认为我是全世界最好的讲演家，最好的先生和最好的爸爸。你知道这样的看法，如何影响我吗？这鼓励了我，尽一切心力好好做人。她对我的敬爱，使我愿意努力向上。互敬互爱使得相爱关系和谐一致，不只免受外来的压力，同时也保护了彼此之间的关系。敬爱与尊重使一对夫妻，度过许多艰难的时光，并防止其他的介人者。
??若你现在与某人约会，而且考虑到结婚，我郑重地请你自问一个十分基本的问题：“我尊重那个常与我在一起的人吗？他或他所做的，都能令我一生尊重吗？”
??若你能真诚且肯定的回答，那么你不只可以面对决定是否要与对方结婚，还可以评估你对爱的成熟度。
问题默想
???为何敬爱与尊重是亲密的婚姻关系的重要因素?
???你可以用那些方式表达对别人的敬爱与尊重?
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