??若要我描述成熟之爱，却不先向你介绍那伟大、永恒、无尽之爱，是不可能的。我现在要介绍给你真爱的内涵，不仅是出现于一些现代心理学书籍当中，它原本是被记载于新约圣经哥林多前书13：4-8节中的。
??请不要以为这一段熟悉的圣经经文，就是爱的定义。在圣经中唯一对爱的定义，是基督在十字架上为世人的罪而死。盖瑞?英瑞格（Gary Inrig）在他的书“友谊”（Quality Friendship）中，详尽地描述了：“爱的行动是一种意愿，其动机就是为了爱和顾念被爱者的需要，这种爱只在乎别人的利益而不计较自我的得失，然而只有在十字架上我们才看得到这样的爱，而任何爱的定义与加利利的爱分开，都是不够的”1
爱是一个动词
??英瑞格提醒我们，在希腊原文中，用来描写爱的不是形容词而是动词。他解释说：“这就告诉我们，爱永远都不是被动僵化的。爱总是有活力的，是不止息的……？2
??肯尼士?卫斯特（Kenneth S.Wuest）所翻译的新约圣经，把每一个希腊字的原意都充分表现出来，在他的翻译中说明爱是一个动作。以下是他对哥林多前书13：4-8的翻译：“爱是温柔地、有耐心地忍受着他人的错待。爱是仁慈、温和、亲切、爱是弥漫、渗透于整个性格之中，能消释粗鄙与刻薄；爱是不嫉妒的。
??爱是不炫耀自己，也不以外表的装饰夸口，爱不会志得意满，也不会无礼待人，爱是不寻求自己的益处，爱是不动怒、不生气、不夸大、也不计算恶事（使自己遭受痛苦的恶事），更不喜欢不正当的事，只喜欢真理，能忍耐一切的事，相信一切的事，对一切的事都存着盼望，凡事愿意承当下来，不失去热心和勇气，爱是永不止息的。”3
??若我们拥有这样的爱，就不会再要求每件事，都要照我们的意思行了。我们不但不会在爱中加上条件，还会将所爱之人的益处与期望，放在自己的前面。
变化成主的形象
??别人冲口而出的批评，你的反应如何？你是否觉得自己对待别人这么好，也该轮到别人给你一点点回报？
??若你缺少圣经上所说的爱，试着读哥林多前书13：4-8，将“爱”字换成“神”（神是恒久忍耐，又有恩慈……），把它们都写出来：再把你的名字嵌入“爱”的位置（约瑟是恒久忍耐），又有恩慈……）幄！可不是吗？当圣经谈到有关变化成为基督的形像时，不就是如此。神有很高的标准。
??哥林多前书13章并不是爱的结语；全本圣经里神以无数的方式显示了爱的真谛。无论如何，我鼓励你，将这节经文里显示出来的爱的真谛，在你的生活中和与别人的关系里努力实行出来。
不要“假若……”或“因为……”而爱
??现在我要向你描述三种类型的爱，做为一面镜子，去评估你现在与朋友、家人、异性朋友，或配偶在爱中的关系如何。
??第一类型的爱是众所周知的。我叫它作，“假如式的爱”。你我由于某种需要得到满足，就会施予或接受这种爱。其基本上的动机是自私的，目的是为了要得到某些东西，才付出爱。“如果你做个乖孩子，爸爸就爱你。”“如果你能做个满足我心愿的爱人……如果你满足我的需求……如果你和我上床，我就爱你。”
??我曾见过大多的妇女，除了这种爱，不知还有别种爱。“如果你付出，我就会爱你。”许多婚姻的破碎，正是基于此种爱。丈夫或妻子所爱的对象可说是幻想出来的，不过是个浪漫的影子。当幻影破灭，或期待成空，“若……就爱”终至变成愤恨。
??第二类型的爱（我想多数人据此结婚）是“因为式的爱”。之所以爱那人，是因为他是个……的人，或是因为他是做……的。这种爱是因这人失活的质量或条件而产生的。“因为……所以爱”通常可以听出来是类似：“我爱你，因你很漂亮”“我爱你，因你给我安全感；因为你人缘好。”这样的话。
??你可能以为“因为……所以爱”听起来不错。我们都希望因生命中某种内涵而被爱。刚开始时，由于我们自己的一些优点而被爱我们觉得很幸福，因为这使我们意识到自己某些方面是可爱的。但这种类型的爱不久就会和“假如式的爱”一样，婚姻基础并不如想象中的稳固。
??想想看在这种关系中，若有人拥有比你更讨人喜爱的条件，那人介人当在你俩中时会有什么事发生呢？如果你的美貌，是你丈夫爱你的唯一原因。那么万一有一天有更美貌的女子出现时，会有什么情形发生呢？相反的若你的妻子所爱的是你的金钱：和金钱所带来的一切，那么若有一位更有钱的男士介人，又会如何呢？这种竞争会使你出局？或威胁你们的爱情吗？若是会，你们的爱，就是属于“因为式的爱”。
??大多数的人，有两种自我形象。外在表现的是一种样子，而内心深处又是另一种鲜为人知的样子。我发现“因为式的爱”的关系中，常会害怕伴侣知道自己的真面目，因为那样便会更难被接纳与被爱，甚至会被拒绝。
??是否在你的生命中也有由于害怕既使是轻微的不悦与反感而不敢与配偶分享的一些事？若是如此，我想你很难经验到水乳交融的性生活，因为那样的夫妻关系，需要百分之百的信赖和付出。而如果有任何畏惧或不安的感觉，在床第之间都会显露无遗。
??事实上在性生活上，我们常会变得脆弱易受伤害。夫妻若不是完全地敞开自己，就难以享受到性爱的愉悦。若我们没有完全地被接纳，这种坦诚，就可能造成最严重的伤害。在“因为式的爱”中，你永远无法真正地开放自己享受性生活，因为受伤害的机会太大了。
这就对了！
??我能高兴他说，还有第三种的爱：无条件的爱。这是一种没有条件的爱，或“唯一条件的爱”。这种爱是“我爱你，无论你的本像如何。我爱你，无论你会变成什么样。我爱你，只因为爱！”
??不要弄错了。这种爱不是盲目的，而是完完全全地了解了对方的缺点，完完全全的接纳了对方而不要求任何口报。你无法赚取这种爱，也无法摒弃它，它是无条件的爱。这种爱和“因为式的爱”不一样，它不是基于对方某些可爱的优点才爱。
??只有一个真正成熟的人，才能以无条件的爱去爱人，他（她）不需依赖彼此的关系来填满自己的空虚。
??由于我常常旅行，我曾经看过一些基督徒和非基督徒他们经历了第三种爱。但我所见过能长久持续这种无条件之爱的人（我喜欢用期限来衡量事物的性质），只有那些不但是基督徒而已，更是以基督为主的人。
??你可能还记得，在我大二那年写了一本书。书名是“铁证待判”，目的是要和基督教的知识分子开个玩笑。我以为，任何傻瓜都能做到，而我更是有资格去做这件事。当初我只是想要驳倒几位教授，因他们提到的耶稣激怒了我。经过两年搜集，遍查了欧美的研究报告，所有的证据都在反击我。终于我明白了耶稣基督是他自己所宣告的那一位。而今天的我比以往更能肯定这一点。
??基督说：“站在门外叩门。若有人听见我的声音就开门的，我就进去。”所以我邀请基督进到我的生命中，在起先的半年到一年之间，他是如此充满我的内心，所以我能自在的给予，而不望什么回报。
??你看，这就是“无条件的爱”和“假如式的爱”及“因为式的爱”之间的基本差异。真爱是迫不及待的要给予；而自私的爱却迫不急待的想要得着。我更愿称这第三种爱为“唯一条件的爱”，是因我们每一个人，多少都被自私的七情六欲所困。悖逆神会影响到我们无条件去爱的能力，只有透过耶稣基督，才能显出一个完全无条件的爱。基督在十字架上为我们的罪而死，凭着信心，我们接受神的赦免并与天父建立起个人的关系。无论你明不明白，无条件的爱对你是很重要的。
美梦成真
??可能你现在还没有经历过这样的爱，但有一天你会经历到，当你明白爱是给予，是将自己不吝惜地给出去，在这种关系中，没有畏惧、挫折、压力、嫉妒和生气。
??在这样的观点上，你可能会怀疑，第三种爱是否实际，甚至是否可能。有位英国女士对我说：“如果我爱我的未婚夫就像他目前的那付德性，不论发生什么，他也不会在乎自己的言行举止。那么我们的关系不就更糟了吗？”我口答说：“这就是你的错了。”第三种爱的态度，是富有创意的爱，可以使对方得以改变。我们结婚14年以来，我的妻子指出我生命中的好些需改进之处，当我改进时，便使我成为更好的人、更好的先生、更好的父亲、基督耶稣更好的仆人，和更好的朋友。但这14年婚姻生活中，我太太从未对我说：“亲爱的，你必须改变！”相反的，她合理地跟我说明，在改善的过程中鼓励我，并且仍不断地爱着我。我知道就算我一直未改善好那些缺点、她仍一样地接纳我。你知道怎么样吗？令人惊讶的是，在我心里升起一股愿意改变的心不是因为我必须改变，而是因为我想要改变。只有这第三种爱，能引起这些创造性的改变。
??让陶莉自己告诉你，为何没有条件的爱，激励她变得更好。“因约瑟爱我，接纳我的本像，并一直鼓励我，这使我得以自由的做我自己，并且想要成为更完美的人，我不觉得自己被控制或被限制住了。”
??成熟之爱应是无条件的，或更实际一点，不只是以别人为中心，更是愿意去接纳我们所爱的人，就是照他们的本像接纳他们，而不是把期望寄托在他们未来会有什么改变上。简单地说，成熟之爱只是全心全意地希望“拥有现实的你”。
问题默想
???“因为式的爱”会遭遇那些难题？
???解释何谓“唯一条件的爱”。
???为什么“唯一条件的爱”能激励我们成为更完美的人？
??对爱最大的测试之一，是当相爱的两人彼此分离时是否感到痛苦，两人相聚时，是否又会更加喜乐。成熟的爱在两人相聚时会显出极大的喜乐，并且在分别时切望相聚。
??当我在维琴尼亚技术学院时，一个礼拜二的早晨，一位年轻的男孩子来找我协谈。他在那里念研究所，他的未婚妻在另一所大学担任教师。他告诉我这个礼拜六他们就要结婚了。但他又说：“我们已将婚礼取消过两次，有一次是上上礼拜。我的问题是，我实在不知道我爱不爱她。”
??从这位年轻人所表现的不安，我可以看出这个问题，不只是一种婚前的紧张而已。但我很讶异他本应在几个月前弄清楚自己到底爱不爱她。所以我问他：“你是否有过失落的周未？”他不明白我所说的，所以我解释了一番。
??“譬如感恩节就是‘失落的周未’一个很好的例子，那几天的假期会去找她，或者她来找你，从周三到周六大约四天的时间。我之所以称之为‘失落的周未’，是因为在这几天之中，你可能连报纸上发生什么事情都一概不清楚。”
??“我们曾经共度过许多这样的周未”他说。
??“好啊”我又继续说：“现在，我想知道你在这些周未时的心情。”
两种情况
??让我先向你描述两种景况，给你参考看看。
??第一种景况是在感恩节的前二、三个礼拜，就开始一分一秒地数算与她相聚的日子。到了礼拜三的傍晚，一下课或下班，就迫不及待地要去和她见面！你跳进车里，便飞奔而去。（我唯一的一张超速罚单，是赶赴与陶莉的约会时收到的）。过了礼拜四和礼拜五，就到礼拜六。你根本不愿去想礼拜天，因你必须在礼拜天离开。你就设法想把这件事抛诸脑后。到礼拜六的晚上你根本不想上床睡觉，因第二天早上起床后，就只剩下几个小时的相聚时光了。而礼拜天你更恨不得能拉长时间，但时间却飞逝般过去。等到你要说再见时，你觉得似乎自己的一部分还留在那里。
??你是否对这种景况感到很熟悉？或是第二种情形才是你的写照呢？
??当礼拜三的晚上来临，一切都好极了。礼拜四和礼拜五也过得很愉快，你们共度了美好的时光。等到礼拜六，你便开始等待礼拜天，因你知道自己需要休息一下。你并不在意礼拜天就要离开，因为你可以喘气，休息一下。
??然后我问那位学生，你是不是盼望能松口气？是不是觉得需要多一点自由？
??他回答：“有很长一段时间，第一种景况是我的写照。但我得承认过去的六到九个月中，我正期盼能喘口气呢。”
??“既然是这样”我给他一个忠告“那么就别结婚。不要与一个她在不在你身旁，你都觉得无所谓的人结婚，而要娶那个失去她，你就无法过日子的人。这其中是有很大差别的。”
渴望相见的程度也有差别
??成熟之爱在相见时会产生一种喜悦之情，而这种喜悦的感觉会绕梁三日仍不绝。事实上，这种欢喜之情愈来愈浓厚，使你依依不舍，甚至连想也不愿想分开的日期。因此为了种种正确的理由，你必须等到与她无法分手，并且不希望礼拜天的来到时，才可以结婚。
??这是我和陶莉与我和波拉的关系中，最主要分别之处。波拉和我都以为是在相恋，而我们一起共度的那些周末也很有趣，但到了礼拜天我不仅不很在乎，甚至正期待能有个休息呢。
??但我和陶莉约会期间，却大有不同。当礼拜四快要过去的时候，我就不希望礼拜五的来临。到了礼拜五我更不希望礼拜六的来临，因为明天就要离开了。礼拜六我就开始想找任何一种可能，使自己能够留下来的理由。礼拜天我甚至不愿上闹钟的发条，心想若睡过头便不用回去了。
??记得我们俩第一次的“失落的周末”，是在休士顿一位友人的家中度过。礼拜天，她得飞去奥斯汀，而我也必须去芝加哥开会。当我开车送她去机场时，我祷告求飞机误点。我站在大厅吻别她，当她走向通道消失在登机门时，我唯一能做的，是抑制自己不要冲向她大喊：“别走！”
??我们聚在一起的时候，喜悦对方的心愈发加增。即使在今天我们分别时，仍渴望相聚的时刻。在神的荣光里，不错，若没有陶莉一同生活，我仍可依靠神得力，但说句老实话，我可不愿这种事发生呢！我认为那便是成熟之爱的信号。
??杜华特（Walter Trobisch)写了一本多为“我爱上了一个女孩”的书（I Love A Girl）其中说：“若你无法想象没有她的日子会如何，或是当她不在你身旁时你会感到痛苦；甚或她常出现在你的脑海、梦境中。若她的快乐对你来说更重要，你便是在恋爱中。”1
??婚姻与家庭协谈者，享利柏德博士（Dr.Henry Brandt）写道，成熟之爱是一对情人“虽然他们不排除生活中其他的人，但喜悦互相为伴，甚于与其他人为伴。他们发现有些事他们独自做时枯燥，但当两个同做时却感到快乐无比。当他们不在一起的时候，各人心里都会怀念着对方。”2有句老话说：“小别胜新婚。”这句话更显出成熟之爱，这是大多数的人所不明白的。
愈来愈舍不得分离
??我的传道工作，使我有百分之五十的时间花在路途上。虽然我的家人有时和我同去，但我每个月至少有12天，与我的妻子、儿子分别。你可能会想这么过了15年，你可能习惯了，但对我来说却是越来越难。有些人与妻子分别一周后，跑来告诉我：“真难啊。我真不知道你是怎么办到的，我就没法长时间与太太、小孩分别。”他们还加上一句：“但我想你已经习惯了这种生活。”这话真使我怒发冲冠，我可从未习惯过，而且我根本不想去习惯它。若你的爱是成熟且深刻的，你会很强烈地想把十天的旅程，缩短成为九天，快快和家人团聚。
??陶莉时常要面对我不在家的日子，一些好意关心她的人，对她表达同情与鼓励，他们说希望我将来能有多一点的时间在家里。陶莉谈到她的感觉和反应：“我向来不希望他离开家，但我赞同他从事的工作。从某方面来说，每次他离开家时我都会难过，因为我会想念他。心里有一种无法形容的惆怅，但因我们俩在事业上是同心的，且这也是我们俩所做的选择。选择是很不容易的，却是必要的。我非常相信这项选择是正确的，所以我让他做他需要做的事──也是神呼召他去从事的──而我做神呼召我去做的事。
??我并不喜欢他出门在外，因我是依赖性很强的人。当他不在家时，我必须某种程度的独立，及单独做一些决定。这对我有好处，却非常的难，而分别是件不可能习惯的事。”
??“虽然他的事业对我们彼此都有些不便，但我还是以他的工作为荣，而且我们一起同心同行。我与他在一起时感到很快乐，没和他在一起时，也有另外一种乐趣。我知道他所做的正是神叫他做的，且他也能运用神所赐给他难以测度的恩赐。”
??成熟的爱能选择忍受短暂的分别，虽然这选择是不太容易的。
问题默想
???若你最近有正式的约会活动，运用一下“失落的周未”作为考验。
???以你的情况来说，两人的分离会助长彼此思念的心情吗？
??也许确实是佳偶天成，但毕竟世间的爱是运行于不完美的人群之中的。只有成熟之爱能包容缺点，且不会对婚姻有不切实际的期望。当你对某人的爱是成熟的，你就会照他本来的样子爱他，接纳他，包括他一切的缺点而不会因为你期望他将变成什么样子而爱他。
??然而当我们实际地从个人或彼此的关系来看时，迈向成熟之爱的过程里，总会遭遇到一些障碍。通常遇到的第一道障碍，是将婚姻和伴侣想得太完美了。艾芙琳?杜佛写道：“最危险的婚姻对象，就是你理想中的对象。他之所以危险，是因你可能忽略了他身上的缺点，或个性上不完全之处。”1
??有人说婚姻可以使你的痛苦减半，快乐加倍，花起钱来出手大方。男人以为找到了自己理想的对象，再加上急于结婚，他很可能不去计较她的缺点。女人则戴上美化眼镜步人婚姻生活，也很容易扭曲了她所要嫁的对象。这些便形成了经历成熟之爱的障碍。
??作家查尔斯?史温顿（Charies Swindoll）研究了实际的婚姻关系后说：“任何一个家庭都会有冲突，白雪公主和王子是最后一对过着‘永远幸福快乐的生活’的夫妻。即使你对你的配偶信守承诺，但依旧会存在着有压力、眼泪、挣扎、冲突、和没有耐心的时刻。因为信守承诺并不能抹去我们人性中的弱点，虽然听起来很不舒服，但的确事实如此。2
??当一个人爱上虚幻的理想对象，必然会有两种结果：一是因对方达不到理想中的标准而排斥他，另一是共同努力企图将对方改变成为自己理想中的形象。”
云霄飞车上的感受
??成熟之爱的第二种障碍是渴望持续不断的感觉与激情。成熟之爱不只是强烈的感觉，更是一项承诺、应允和誓约。感觉是来了又去的，而爱却是永恒的。若你不常感觉火热的爱，别觉得疑惑，也别轻易放弃这令你开始觉得冷淡的关系。真实的爱在此种情况中会有所准备，并且反败为胜，反而加强了彼此之间爱的关系。
??成熟之爱的第三种障碍是期望伴侣随时能满足自己所有的需要。这使许多伴侣普遍持着一种谬误。许多人所要寻求的对象是一个能完全了解他（或她），并能补足生活中所缺少一切的人。
??通常当一位男士遇见一位女士时，由于她能满足一部分他真正的需要，因此他便将这种满足夸大成“她能令他一切都心满意足”。他认为自己已经找到了一位“合适”的人，实现他尚未被满足的需要。其实他对她说：“我爱你。”的真正意思是只因为你能照顾我生命中的需要，并且你会继续实现我的期盼而不会使我失望的。
??有位作家这么说：“彼此要能完全地满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣，能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够得到完全的满足，会毁灭许多婚姻的关系。”3
枝节末叶的细节
??在我自己的婚姻中，我发现有许多时候，我没能满足陶莉的需要或了解她的情绪。就像前面曾提到的，她期待我能对她对所叙述的细节感到兴趣，但事实上她所说的细节我并不总是留意。她说：“在我们新婚的时候，这件事令我困扰不已，但现在我明白我不能要求他变成另一个人。他不能总是满足我的每一种需要。若他能，他便是神了。他也明白我不能照着他所要求的每一项去做，但我尽力而为。当我认为约瑟没在听时，我会觉得他并没有努力了解我。他若没注意我说的每一个字，我或是会觉得受到伤害，或是认为他就是这种性格的人。”
??“我是属于喜欢知道细节的人。他却是对细节毫不在乎，因他觉得不需要知道那些。自从我了解他的为人和个性后，对于我们的关系，我实际得多了。我希望他在每项细节上留意，但他并不是那种人，因而我也不能去要求他成为那种人。”
??心理学家赖瑞.柯布博士（Dr.Larry Crabb）解释，为什么我们无法满足伴侣的一切需要：“世上最能满足丈夫需要的妻子，也不可能做得尽善尽美，因为她是位罪人。我的太太不可能永远令我满意。即使她做到了，她也没有能力使我得到永恒的生命──而那是使我能真正得到满足的。
??世上最爱妻子的丈夫，也无法使他的妻子有足够的安全感。自私使我们心中每种动机都褪了色。我们真是没有能力给予妻子她们所期望的无条件的爱，无论是妻子或丈夫都是不完全的人。”4
??一位丈夫或妻子，可能满足对方的某些需求，但还有一些需要，只有神能供给。若逼着伴侣扮演一个能满足一切需要的人，不但会制造冲突，更会摧毁彼此的关系。身为基督徒，我们知道在基督里我们是完全的，而且在我们的生命中，没有一件事，神无法做到的，然而我们却常常要求伴侣扮演神的角色。我们当明白，伴侣不能完全地满足我们是个恩典──因为这样我们才会寻求神。
??保证要改进通常得看事情本身或时间长短而定，这是经历成熟之爱的另一障碍。有多少人曾经说过：“别担心，亲爱的，我们结婚以后，我就不再多喝酒了。”或说：“相信我，我们结婚，我不会背着你干坏事的。”？
??“只要我们第一个小孩生下来，我决定不再喝酒……一旦我升职……只要我们买了自己的房子……”诸如此类的话。请你小心，说这种话的人连他自己本身都是不值得信赖的。这样的保证，永远不会有结果。
??不要将你们的关系建立在口头的保证上。凡事先认清事实，依据现存的关系来衡量之。
??若你希望你的伴侣，相信你是位真正值得信赖的人，你现在就该是值得他信赖的人。若你希望你的伴侣，知道你是位属神的人，你现在就当是那种人。若你到现在还未停止喝酒，那么还有什么使你认为将来会有奇迹出现？若一味地把彼此的关系建立在未来渺茫的保证上，就是把基础立在空中楼阁上。
??想要改变对方，是经历成熟之爱的第五种障碍。“只要我们结婚，我会阻止他这样作的。”这话与上述的保证话语差不多，不同的是说这话的人，是为了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一点的时间，只要我们安定下来，我可以改变他。”但一般来看，安定下来与对对方的改变应该是在说“我愿意”之前就完成了的。
你得的比你所见的为多
??你必须确定你所爱的人就是那样的性格，不要凭空想象或期待那人会成为什么样子的人。不计其数的人来找我协谈，因为他们以为结了婚就能改变对方。当记住：“你单身时是什么样子，结婚以后将依旧是单身时的那个你，且只会更加赤裸裸地显露出来。”任何负面的性格特点，会在婚姻中变本加厉，你很自然地会拆除防卫，并且不需要担心会把他给吓跑了，因对方已将终身托付于你了。
??一对常常发生争执，或无法让步的情侣，结了婚以后也不会变好。
??“你不能改变什么人”荷曼。伟斯博士（Dr.Hemanwe Weiss）警告说：“你无法使他更富罗曼蒂克的气息、更聪明、更有参与感或使他不再有抽烟、喝酒赌博的坏习惯，甚至不可能治好他对你的猫的过敏。你不可能变成他妈妈、老师或治疗师。因此在你与他进入更深入的关系之前，必须先看清楚。”5
??一个女人常会因相信情侣所说的一切而深深爱上他。问题是许多男人是心口不一的。而一个成熟的人是不会夸大其言词，也不会相信夸大的其词。若你的爱真是成熟的，你就不会在对方面前卖弄自己。
??当陶莉要嫁给我时，她知道神呼召我成为一位布道的人，她并没有欺骗自己，且知道那会是什么样的生活。她说：“当我与约瑟定下婚约时，我就委身于他，也委身于他的宣道事业。我知道伴随他常常四处旅行而来的是我们不能常常在一起。
??当我们考虑结婚时，我同时得考虑他常常会出差，而且我必须面对、接受这事实，才能理智地决定结婚。
??人们会说：‘噢，你俩分离的时候这么多，日子不是很不好过吗？难道你不会希望他不必出差吗？’有时对这种话我会作一番解释，因为约瑟并没有抛弃我。没有人耸恿他决定这么做──这并不是轻率的决定，而是我们共同做了这种选择。
??我能适应这种生活方式，是因为神事先预备了我。我第一次听到约瑟演讲，是我在德州大学参与学园传道会从事校园里学生方面的工作时，那时我还是单身。在这以前我从没听过他的演讲，但那次他所说的给我非常深刻的印象，我常称他为‘这位有名的演讲者说……’（有一句我最喜欢的是“和平不是没有冲突，而是能圆满地解决冲突。”我引用了很多次。）
??我对他的布道印象非常深刻，而且讶异于他在校园中造成的影响力，虽然我并不知道会嫁给他，而他也根本不知道我的存在。
??不久之后，那时我们还在约会期间，我有个非常好的机会，与他一同前往田纳西大学。这使我能从另一个角度去看他的布道，并了解他是如何影响老师与学生的生活。因此我经验过为他来校园做准备，或者和他同去校园演讲的两种经验，在他们演讲旅程中，我看到了许多难以想象的工作，如预备讲章、批改家庭作用、劳神的节目表，很晚才睡，每天都很疲惫，并每晚睡在不同的地方等等。那经验使我对他的布道工作在结婚之前，就有了十分清楚的了解。我百分之百地支持约瑟，因我知道神特别地使用他，旅游全球向世人传讲福音并使他们在日常生活中活出基督的样式。我能这么说，是因我已观察了约瑟各种层面的生活方式，所以我能实际地了解他。我需要在爱中去评估他所做的，和神呼召我做的。
??由于我们开始交往时，就已面对了这个问题，且可说是‘勇往直前’，所以在我们的婚姻里不致造成隐忧。事实上，我们在工作上一起同工，变成一种祝福，工作更有效地进行，也看见神在作工。”
爱情不是盲目的
??当我们经历成熟之爱时，最难解的障碍之一正如这句用滥了的话所说：“爱情是盲目的”。这种态度如：“听着，你爱她，不是吗？那就别担心这些事了。”或说：“别担心，尽管结婚；不会有事的。事情总会解决！”离婚率显示，一半以上婚姻的破裂就是没能好好地解决冲突，而一厢情愿地隐藏它，这便是不幸的序曲。
??有些人开玩笑他说婚姻是：“趁着月光，在黑夜中纵身一跳。”还有人说你可能“一见钟情”。让我建议你在跳下去之前，再看一眼。通常爱的人在虚幻的想象中将被爱的人美化，那已不再是原来的他，只是各种理想与希翼的综合体。盲目的爱可能会暂时看不见对方的缺点，但这种情形不会有多久的。
??若你的爱情是盲目的，迟早会掉到陷井中。然而若你爱的是整个人，你就不会欺骗自己。成熟之爱是不论好的一面或坏的一面都要了解，也就是你心里必须清楚，你要能爱他的优点和缺点。
??的确有烛光之夜与忘情之吻，但也别忘了洗衣服，购物，早上两个人还得协调谁先使用洗手间。会有罗曼蒂克的散步，飘逸的秀发，但也还是有皱纹与青春痘。如果我们所接受的对方，不尽然是他的全部，那这爱情是盲目的。
??有位女士真实地说出她的看法：“爱今天那个真实的他；而不要爱那个明日理想人他。”并非说故意忽略丈夫的缺点，而是说包容一切。“说真话，我根本不会试图去改变他，”她写道：“若我能的话，我会要求他更敏捷一点。他是那种很老实的男人，我不敢相信他在政治上会有这么好的表现。他就是那种眼见为凭的人。”6
??婚姻是两个不完美的人，共同迈入一种特殊的关系里。成熟之爱，是无条件的接纳一位不完美的人。
致命的梦幻
??在“美国式恋爱”中，佛兰克?寇克（Frank Cox）写着：“我们常以自己的信念来要求别人，并夸大那些符合我们所寻求的个性特质，而掩饰那些不符合自己标准的一面。也就是说，我们常想改变对方成为一位幻想中的英雄，以符合我们个人对罗曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侣。事实上，我们常会爱上自己想象中的浪漫对象，而不是真爱那一个人。
??在这种情形下，那些‘恋爱中’的人，很快会转为失望而到痛苦，因对方真实的一面，总会慢慢地显出来。那固执于浪漫理想的人，便会拒绝接受事实，以保有心目中原来的形象。他们可能会再次踏上寻求合适伴侣的路途，而拒绝现实生活里真实的伴侣，并以为他是不值得爱的，或者以为他变了。”7
接受现实
??迈向成熟之爱时，对彼此关系的现实估价会有不少的阻碍，但你可以克服这些。采取一些积极的措施，如此你才能更增进双方的了解，进而改善彼此的关系。
??有一个步骤，是你可以问自己一些实际的问题：我为什么要和他结婚？是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题？是逃避什么吗？是我以为他能解决某些事吗？若有意外发生，他不再有钱，或不再美丽了，我会对他有什么样的看法呢？
??你们能沟通吗？你们能彼此鼓励吗？对方会使你厌烦吗？你们有同样的目标和兴趣吗？你们能同心合意服事神吗？你们喜欢对方的朋友吗？（这含有很重要的意义）你们两个人对孩子、财务、亲友的态度，是否能协调？
??对方的缺点或弱点是什么？你自己又是怎么样的人？你不喜欢对方的那一点？为什么？你以为对方不喜欢你的那一点？又为什么？
??当你想到将与对方共度一生时，对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子，那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人，而且以属神的观点和接纳的态度，来处理你们之间的差异性。
??成熟而实际的爱人，了解伴侣在许多方面也会有不同的看法；他爱那个人并非由于对方能够提供什么。
说出心中的盼望
??另外一个积极的步骤，是彼此分享心中对于对方，和婚姻的期望。这个做法可以帮助你避免去期待一个幻想式的婚姻，避免扭曲对方的形象，而造成悲剧的结局，尽力地去了解对方，才是尽可能的将关系建立在坚固的基础上。
??婚姻辅导兼作家诺曼.莱特博士在指出彼此讨论并明了婚姻的期望这件事的价值时写道：“每一个人进入婚姻生活时，皆会对于婚姻本身和伴侣的行为表现有所期望，这种期望可以是公开的或隐藏的。在婚姻里，有些会浮出表面，有些则隐藏于下。而当这些期望被公开评价、研究和讨论后，婚姻便能更和谐。‘他要像一棵树栽在溪水旁。按时候结果子、叶子也不枯干。凡他所作的、尽都顺利（而且会更臻成熟）。’（诗1：3）。8
??将心中的希望和期盼说出来，是一件对婚姻关系极为有益的事。因伴侣彼此真正沟通后，就能按照对方的要求恰当地评价自己，并试试看是否能满足对方的期待。把话说清楚，能在冲突真正发生以前，提前许久意识到潜在的矛盾。并使彼此都有更好的准备在冲突时能理解对方的观点。而在沟通的同时，这对夫妻也能从中发现以往从未有的协调，和共同的兴趣。
??有位女士谈到和丈夫在婚前，如何地分享心中的想法，而弄明白了什么是导致冲突的根源。“最需要调整的地方，是如何与对方有最好的沟通与了解。因为当两个人要结婚时，除了性别不同以外，家庭背景、教育、文化背景，诸如此类带着不同的个性的问题，你会发现突然间所有的事情都合二为一，而你们却有着许多不同的观点。我想我不希望我们在这些方面有不同的看法，我以为婚姻会使得一切都能协调一致，但当我们说出心中真正的看法后，给了我很大的启示，因这时我才意识到我们并不总能想法一致，使我最为震动的是我们的真正期望相去甚远，而这些情况都是必须要先沟通了解的。”
忠言
??如同许多夫妇一样，布兰德和玛琪，奋战于彼此间的差异性，恐惧存在他们心中，因此在结婚前找我协谈。我告诉他们：“我不能确定你们是否应结婚，那是你们俩人必须做的决定。但我鼓励你们，彼此之间要坦诚地面对所有的疑虑和恐惧。井了解它们可能没有任何的根据，但也不要忽略它们。这些可能会增进彼此感情，也可能因此而发现两人不适合在一起。”
??其次，我愿再度肯定婚姻的价值，若你找着了适合的人，婚姻便是个奇妙的祝福，但其中不能存有疑虑。当我们开始步人一生之久的婚约关系时，自然会感到害怕。但是若你的害怕，不只于此，那么先别急着结婚，再多花一些时间考虑清楚。
??若你俩对于不确定的感觉视而不见，或假定它们并不存在，这将是最糟的事情。许许多多的人受到伤害，就是因他们只勇往直前地接受婚约，而没有去解决彼此之间的疑虑。我曾看过神挽回无药可救的婚姻，并使他们的感情重修旧好。但问题是大多数的人，不愿意来到神面前，让他在他们的生命中工作。
??我为陶莉和我的婚姻感谢神。因为我知道若彼此不合适，婚姻便会是一个悲剧。
避免被蒙蔽
??成熟之爱是理智而实际的。但不幸的是许多伴侣们在彼此的关系上过度属灵，并想以强调属灵层面来掩盖他们心中的疑惧，企图掩饰日常生活上的不协调。
??在你根据期望选择配偶时，你必须先知道你所期盼的是什么，要了解自己想法的最好办法，是把一切都写下来，包括对自己的，婚姻的，配偶的，未来的，凡是你所想到的事都可写下来，各自都写好后，俩人可以一起好好讨论研究。借此使你能了解对方人生真正的方向和理想是什么，而你们俩人是否适合同行在一条路上。你现在能愈实际地察看对方，就为婚姻奠定愈稳固的根基。
问题默想
???什么是成熟之爱的障碍？
???那一种障碍出现在你的生活中？
???你当如何确走自己想象中理想的伴侣？
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