??在公开场合中，当有些人谈论到自己的配偶时，我常对他们所说的话感讶异。听了这些话，使我怀疑，他们私下会说些什么。有个人当着他妻子对我说：“我告诉你，我太太烹饪的技术是少有的，我想大概只有军中的伙食可比拟。”若你在传统宴会中菜做糟了可能听见的是：“噢，你总是无法做出一道好菜来！”。然而成熟之爱应不是如此的，成熟的丈夫会爱护他的妻子，若真是说了不客气的话，成熟之爱会使他为此感到愧疚而立刻寻求原谅。
??若你的爱是成熟的，你会先想到对方，而且你会在公众前尊重他，如你私底下对他的态度一样。若对方的幸福、安危和前途，变得像你自己的一样重要，你会愿意庇护那人，使他不受任何伤害。
??有位女士诉说她的丈夫，如何在公众场合藐视她。
??“那不过是开玩笑的嘛！”他说“你就是禁不起开玩笑？”
??“我那时不仅愤怒，且有被刺伤被侮辱的感觉。”她如此说。
??我必须提醒你，在我家时，若你要批评我，千万别在我太太面前这么做。因为她爱我，且为我设想。她不会让你侵犯我的。
??有一次我在阿拉斯加的一间教堂讲完道之后，那时城里有位时常出现在教堂的反对者，走到我面前朝着我谩骂。我保持着冷静，然而我太太却想抓她身旁的雨伞，把那男人赶出去。她记得她那时好愤怒，以致于有两个人前来安抚她。然而，她只是为了要保护我。诺曼?莱特聪明地察觉到：“婚姻就像一把剪刀，紧紧地拴在一起无法分开；虽然常常移动方向相反，却能剪除夹在他们俩中间的介人者。”
保护
??我是以一种特别，却相当实际的办法保护陶莉。我保护她不受到孩子无理的顶撞。前些天陶莉说：“约瑟不断地在孩子面前塑造我的形象，他告诉孩子们，他们有位多么好的妈妈。我正需要在劝诫孩子的事上，听见并得到他的支持。约瑟为了表明他和我站在同一边，和他有多爱我，所以任何一个小孩子不服从我的管教时，他就会立刻来支持我。
??在我们新婚时，我随手拿了本有关婚姻的书看，读到做父亲的如何在孩子的事上保护母亲。我搔搔头，搞不懂它到底在说什么？似乎与我扯不上什么关系。但许多年以后，当我们的一个孩子对我不尊重时，约瑟马上会过来说：“你也许可以对你妈妈那样说话；但可别让我听见你对我太太那样说话！1’孩子们明白了，以后便不敢那么说了。
??在那种情况下，约瑟帮助我不致纵容孩子不对的态度，一位父亲可为太太做的最好的事情之一，就是保护她，不允许小孩的无理取闹。这对母亲是有益的，因她知道她的丈夫支持她；对小孩也是有益的，因他知道父母是站在同一条阵线上的。”
??作家阿诺尔.撒塔（Harold J.sala）在他的作品中“20项婚姻的忠告”（20 Commandments For A Better Marriage），其中有一个很好的忠告就是：“不应让任何人，当着你面批评自己的妻子，而你还不管不顾。”2保护你的配偶，并非说无视于你所爱的人的缺点和错误，而是保护你的配偶，兔于受到言语或肉体上的伤害。
??若你知道你所爱的人会保护你，为你设想，你会变得更能信任、亲爱和关切对方。
问题默想
???对所爱之人存着爱护的态度是什么意思？
???你怎样保护你所爱的人？
???若采取保护的态度，会有那些有利的结果？
??记得前面提过，那位结了婚，却成天和朋友打蓝球、棒球的丈夫吗？你对他的行为，有什么看法？我相信你一定和我一样很生气。因为成熟的爱会使人愿意负起责任来，真爱总是会化为诚挚的关心，在对家人、经济、健康、小孩等各样的事上，表现出负责任的关切。若你不相信你的伴侣，是个负责任的人，你就永远不会将自己完全地托付给对方。
??相反的，若你知道你的伴侣，确实是个真正负责任的人，你就会尽情地付出你的爱。这种在婚姻的关系中向对方完全地付出，是神设计好要让我们去享受的。负责也是我们灵性上的一部分，若其中一方，或两个人都不负责任，就无法享受这种完全付出的愉悦。
??黎氏在‘完美的一对’中写道：“在一个‘自扫门前雪的’的世代中，负责任变成一种见不得人的话。人们以各种方式告诫们，为寻求自己更大的益处而逃脱责任，勿须有罪恶感。这是多么不负责任的话，事实上，如果他在乎别人，就会为放弃一系列的责任而深感负疚，这种负罪感就会造成自扫门前雪的状况的改变，在这种负罪感的驱使下，我们不是不注重自己的事，而且尽量减少对别人不必要的伤害……”1
性行为与责任
??若对方不是一贯负责任的，那么另一方就永远无法完全地信赖对方，也就不会有更深入的关系。今天有太多人只要性关系而不愿负责任，只要与人亲密而不愿承诺，难怪在他们的性生活中，感到十分迷惘与虚空。神创造“性”，乃是要在承诺与责任之下才能表达出来。
??贝蒂?汉柏博士（Dr.Betty Hemburg）是国际健康心理建设协会（National Institute of Mental Hoalth）的研究员，说了有关青少年的一些话：“我们加速他们成长的时间，却没帮助他们真正的长大成熟。我们教导他们性知识，却没有清楚地说明彼此相爱的关系与责任的意义。”2
??杜华特在“我爱上了一个女孩”一书中指出：“真正的爱是要负起责任的，也就是彼此负责和一同向神负责。爱是你不再说“我”，而说“你”；“我向你负责、你向我负责。”当你们俩一起站在神的面前时，你不会说“你和我”，而是说“我们”3。
??若没有责任心，婚姻不过是两个以自我为中心的个体，进入以自我为中心的关系里。成熟的爱，是兼责任与互相信赖的关系。史特劳斯曾这么说“没有把事情做完、毁约、没有履行计划便是没有互相信赖的例子”。
??“不成熟的人，无法愉快地负起责任。他不但会唠叨抱怨，而且即使是完成一件事，也不会有满足或喜乐在心中。家庭主妇唠叨，因生活沉闷乏味毫无变化；职业妇女希望能成为全职的家庭主妇；男人急迫地转换工作，却不考虑妻子的意见；有些人逾时不归，忽略了打电话通知妻子的礼貌。圣灵所结的果子“信实”，是意味着“忠信诚实”或“互相依存”的关系。我们需要顺服圣灵，结出“信实”的圣灵果子！”4
问题默想
???若没有责任存在的关系，会变成什么样？
???若双方对于他们的关系负责任，就像他们对自己负责一样，又会是怎样的情形？
??你们结婚的誓言，是以怎么样的承诺为基础？是否包括了“至死不渝”？能这样做的人，只是少数当今时代，人们并不怎么看重“承诺”。
??我们的“丢弃”文化看来也打算在彼此关系中将承诺的愿望抛弃。“夫妻相处的艺术”一书的作者罗勃?泰勒博士说：“我们生存在‘丢弃’的时代：用完就丢。在过去十年中，也发展出一种彼此关系也是同样可以用完就丢的感觉。”1然而成熟之爱的标志就是信守誓言。
??我越来越相信多数的夫妇在结婚前就失败了。因为他们抱着一种“若处不来，或有问题发生，很简单，那就分手算了”的态度。有句恰当的话，形容没有把承诺当作一回事的人为：“没心没肺”，或寻找婚姻伴侣时抱着：“得之我幸，不得我命。”的态度。然而，真正的基督徒，在婚姻关系中，不会有这种自我中心的态度，成熟之爱是“宁缺勿滥。”
??当有人问：“你是否认为所谓的‘自我’社会，导致今日许多破碎的婚姻？”，罗勃，泰勒博士说：“是的，我想这种‘自我’的哲学观，对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。这个问题当回溯到40年代至60年代中期，教育儿童的方法。这段期间被认为是儿童骄纵时期，那时欲望变成需要，父母们无法教导小孩，如何处理失败时的挫折情绪。以及对于一项关系和对别人承诺的责任感。现在，那批孩子刚刚步人成年和婚姻生活，也是最容易离婚的年龄。”2
事情的另一面
??在这个扭曲的世代，牺牲和承诺一样抬不起头。然而若没有牺牲，承诺是毫无意义的。承诺的代言人是牺牲。我们应当明白我们的伴侣信守承诺，是因他愿意在行为上有所牺牲，这不只是在乎他说什么，而在乎是否言行一致。除非你确定你的伴侣信守誓言，并且愿意付代价，不然，你无法对他敞开自己，一如神所要求的。结果便是使得你们无法享受亲密和谐的关系。
??时下的一般态度是：“只有当我能从其中得到什么，我会为我们的关系努力。”这种话有很大的害处。在遇到困难时，成熟之爱不会抽身走掉，而是坚持到底，直到克服困难。研究结论显示，信守承诺是一对伴侣成功地解决问题与挫折的基本要素。当一对伴侣互相信守承诺时，使得配偶的相知更深，相爱更多。
??另一项研究显示了，更多的相许、乐意牺牲以增长彼此的关系，是维持长存幸福婚姻的关键。倍受欢迎的广播节目“生活内涵”的主持人查尔斯.史温顿博士，和他的妻子辛西亚，每年都会好几次再次肯定他们之间的婚约。他说：“通常是一整夜，只有我们两个在一起，舒适而温馨。那时，我们彼此凝视，用言语表明愿意信守承诺。事实上，我们是大声说出来的。我们无法解释其原因，但如此行的确有效果。当我们听见自己嘴中说出的话（当然是发自内心的），我们又一次肯定了彼此的忠实。”3
??最近感到需再一次地向我太太肯定我对她的诺言。我告诉她若我能重来一次，我会毫不迟疑地再选择她。若你的伴侣知道你对彼此的关系和他／她有那样的承诺，定会有一种极大的安全感与亲近感。
??为什么信守承诺，对于真正的解决问题，而非逃避问题是如此的重要？查克?斯威德尔列举了下面几点原因：
??1．这是圣经再三的教导。
??2．是个人在基督里长大成熟的一部分。
??3．基督在众人面前做了很好的榜样。
??4.用强硬的争吵方式不是办法，必须要改变这种方式。否则，我们会带着同样的缺点，步人下一次婚姻关系。
??5.父母和谐相处，孩子在家中才会有安全、稳定和平衡的感觉。但父母若一味逃避问题，他们也学会逃避……或是照着父母的模式去解决问题。
??让我们不要怀疑：具备成熟之爱的个性，是愿意付上代价，坚守承诺的。
问题默想
???如何向所爱之人，表现你能信守诺言？
???如果信守承诺，对相爱关系中会带来什么影响？
???为什么信守承诺是解决问题时的重要前提？
??爱好像是人需要氧气一样，是永不止息的。爱，在婚姻关系中，不进则退。而一个成熟之爱是不断成长的。
??当我刚结婚不久时，我曾对田纳西大学，大约三百位教职员讲演有关经济的问题。一如平常开始讲演的头几分钟，我会提到我的太太。别忘了，你常常挂在嘴边的一定是你最在意的。
??在任何状况下，我以为说这些话，都是十分贴切的。突然有一位二十七八岁的年轻教授，插入我的谈话，以一种讥讽的口气问：“你结婚多久了？”
??“六个月”我这么回答。他说了一句我曾听过许多次而不怎么好的话：“让我看看等你结婚五年以后会怎么说。”
你等着瞧
??在我订婚以前，我就开始谈到关于爱的奥秘，而人们总会说：“等你订婚以后，再看看你会怎么说吧。1”然后他们的论调改变了──等你结婚以后看你怎么说吧。我结婚以后，他们说等我结婚五年以后，而后是十年以后，再来是二十年以后。
??我能确定这些人的看法是错的。然而我的哲学是，一个有经验的人，会比一个没有经验的人在争辩中更有发言权。所以站在田纳西大学的这些观众面前，似乎这位教授是占上风了。于是，那时我无言以对，这在我的一生中是很少有的情况。
??就在那时候一位在后座的男士站起来，走到前面。他大约75岁。我不认识他，但我想他一定会让我输得更惨。稍后我知道他是罗吉?罗斯克教授（Roger Rusk），一位满有基督生命的基督徒，同时他是那所大学中一位德高望重的教授，也是罗斯克州长的前任秘书。
??他走到前排，直视着我的眼睛。然后转向那位刚发言的教授，倾身向前说：“先生，五年后会变得更好！”我真是如释重负。那件事更使我坚信，成熟之爱的特质之一，是它会不断成长；如果停滞不前，爱便会消失。
成长的四个步骤
??有很多研究报告，显示一个圆满的婚姻，是不断成长与改变的关系。这些研究指出一对夫妇的关系，会经过四个基本的成长阶段。
??第一个阶段是夫妻彼此都是个典型以自我为中心的人，只想从这种关系中获益。第二个阶段是等价交换，若你先帮助我，我就帮助你，若你先容忍我，我就容忍你。第三个阶段中，他们开始欣赏对方的优点，而且愿意为了彼此的益处和美满婚姻而调整自己。第四个阶段中，他们已经进入了“标准关系”，那时已能避免问题或处理问题了。“不幸的是，许多婚姻在第二个阶段就陷入僵局。波士顿大学教授罗兰?莱文特博士（Dr.Ronald Ldvant）也是位家庭协谈者，他说：“若继续停留在‘如果你……；我也会……’的观望阶段，丈夫与妻子的关系绝不会有所突破。”
??若你的爱是基于无条件的爱──一个完全接纳对方并帮助对方成长的爱，你就真地长大成熟了。再加上信守承诺，互信互爱和亲密地沟通，这些都能使你们的爱不断地成长，并拥有更深的感情，更深的关怀。
??若你有一个最要好的朋友──一个你深深相知相亲的人，你可能第一次遇见他便喜欢上他。你的感觉是：“哇，真奇妙！我们彼此适合，而且相处得那么愉快。”许多年过去了，你们经历许多的事，并且日渐情深。由于更加的了解，更加相爱，感情随着时间的加增，而愈深浓，旭同与神的关系一样。回想当你成为基督徒后，你与基督的关系不也是时间越久越深入吗。
??重新认真地省察你们之间的关系。你看见成长了吗？特别是当你订了婚，你们相爱更深吗？你的诺言呢？你的信实呢？内心深处情感上的沟通呢？若你的爱是成熟之爱，你会在彼此的关系上，明显地看出极大的成长。
问题默想
???你们的关系是处于四个成长阶段的那一个阶段？
???你需要如何行才能进入更深的一阶段？
??当你看到这个题目时，我知道你可能会想：“这不公平，因为我不是位有创造力的人。”放心吧。这并不需要艺术家的创造能力。而是说成熟之爱的创造力，乃是以尊重的敬爱表现出来。先是能敏锐地体会到别人的需要与愿望，再以一些具有创意的方式表达它。成熟之爱能使人善于把握机会和用特殊的方法，向对方表示：“我爱你”。
??我向陶莉表现我爱她的方式，是十分实际的。我帮她照顾孩子。身为三个小孩的母亲，一天24小时都在待命中。当孩子还小的时候，我也会帮忙换尿布。现在我常带小孩出去吃早饭，让她有一段属于自己的时间。当我在家，我也会力所能及地帮她做家务，以表示我爱她。
??同样地陶莉也十分富有创造性。我特别记得有一次她回娘家，而我留在家里。有一个晚上我打开冰箱，发现里面有张条子说：“亲爱的，我爱你。”当我在衣柜里找东西时，发现每件运动夹克上都有一张小纸条别在上头。鞋子里、毛巾上也都有小纸条，还有在镜子上用口红写上的话，真令人感动。
??当我们外出游行，我尽量让她有自己的空暇时间。陶莉有位好友住在佛罗里达州的大帕，最近我们去新奥尔良时，她的朋友正好可以到那里和我们碰面。她和她的朋友在一起不受干扰地呆了24个小时，而我则帮忙看小孩。这就是我说“我爱你”的创意。
给予爱的赠券
??陶莉最喜爱的事情之一，是得到“爱的赠券”。她说：“约瑟常在出差时，在家里留下“爱的赠券”。这些赠券上可能是他要带我去看一场电影，去餐厅吃顿饭，或很简单的给我一个温暖的拥抱。当他回来后，这些都会兑现。我会在我的毛巾后面或在浴室门后，或在枕头上，发现这样的一张小条子。这些赠券中，最大牺牲，是答应带我去看一场芭蕾舞蹈，因他实在是不热衷此道！”
??若我给你一张单子，列出陶莉与我所创造互相示爱的方法，可能会剥夺了你自己想出办法来的那份快乐。你所要做的，只是去发掘对方生活中的需要。可能是把孩子带开，让她有个短短的假期，或者把该为自己花的钱，花在对方身上。若你的爱是成熟和逐渐成长的，你的办法永远不会有穷尽的时候。而且最有效果的创意，常常不必花任何费用。
问题默想
???你有那些富创意方法，可以表达你的爱？将你的办法付诸行动。
???为什么你以为不断地，富创造力地向对方表示你的爱，是件重要的事？
???在你们的关系中曾以那一种富有创意的方式表达爱？
???这个礼拜，你能做些什么使你的爱更具创造力的表达出来？
??你并非第一个寻求“爱的奥秘”的人。已有许多的人写书、写文章探讨合适的婚姻伴侣。在这本书里我引用了其中的一些话并在注脚中标明出处，以便于你查我最有用的信息。
??我实在希望看到你能真正享受到一个稳固且荣神益人的婚姻。我已经历了一个快乐圆满的婚姻。也希望每个人都能经历到。我确实地相信每一桩婚姻都可以成功，且蒙祝福。
??很显然地，你不能盼望在一夜之间，就使你的婚姻臻于至善，就我个人的经历而言，一桩美满的婚姻关系，需要许多婚前和婚后的努力。
??甚至，有的时候可能只有你这一方，在努力寻求改进。你会发现自己不断给予，却得不到回馈；宽恕，却得不到谅解；无条件地爱对方，却不完全被接纳。你可能会想这样做是何苦呢？但你应当为了一个单纯的理由去做──它是值得的。
??我们常会忽略这点，但请你务必记得，婚姻是需花费一生之久的学习过程。若你的配偶要放弃这项关系，真正损失的是对方，而不是你。
??你与你的配偶都是依照神的形象造的──神是如此地爱世人。他赋予我们每一个人，都有去爱与被爱的渴望，这一渴望已注入我们的生命之中。当我们感受到他人的给予时，我们便想要回报。若有人完全地接纳我们，即接纳我们本来的面目时，我们也能如此的去爱别人。
??若你是百分之百的付出，得到的回报却甚少，请不要气馁。我相信对方“将会”有反应。因神是如此地造我们。
无法抗拒的爱
??或许这是许多人拒绝基督的理由之一，因他们不相信自己不认识的耶稣，竟会如此地爱他们，且为他们舍去生命，而使他们在神面前得着赦免。我们从没见过这种程度的爱，这似乎超过了我们所可以理解的范围，而对我们不明白的事情是很容易拒绝的。
??人可能拒绝福音，不再考虑它。但要拒绝一个在眼前的人具体的爱，却很难──甚至可说是不可能，特别是同住在一个屋檐下的人。一个女人可能无法明白基督的宽恕，但她却能明白丈夫的宽恕。我们确信，真实的爱总会带来回应。就像我刚才所说的，若你付出百分之百，将会得到百分之一百五十的回报。
不去期待吗？
??成为一个恰如其分的人意味着具有各方面成熟的性格，而成熟之爱的各个方面则适用于每一个人。无论你已结婚30年了，或仍在期待第一次约会，若要得着永恒、属神的婚姻，你需要在你的生命中，建立这些不可缺的特质与原则。
??或许你会认为我所说的某些内容，是不必要的。清醒的良知有什么大不了的！谁说我当富有创意性地爱我的太太！若你认为我所说的任何个人的特质，或成熟之爱的任何观点，在相爱的关系中，并不需要，那么你当再察验一下你的动机。也许你正好看出自己个性上的弱点、或你们关系中的缺失，只是你不愿去改善罢了。
??婚姻里的问题，不会自动消失。你需要勇往直前地去弥补脆弱的地方，并在爱中说诚实话。若解决问题最佳的办法是必须谦卑下来并请求原谅，那就这么做啊！我曾见过无数的婚姻破镜重圆，就是因其中一方愿先道歉。若你的婚姻生活没有生气、不够美妙或需要调整，那么就去改善它吧。你会在重修旧好与破镜重圆的婚姻中，得到数不尽的好处。
真正的秘诀
??“改进自己，以谋求他人最大的益处。”是成为“恰如其分”之人，和成熟之爱的秘诀。大多数的人，却以另外一种方式取而代之。若你看见有两人因爱而结合，却以离婚为结局，就是这个原因。
??改进自己。诗篇119：11说：“我将你的话藏在心里、免得我得罪你。”这位诗人在神的话语中寻求智慧。当他发现了，便将它们藏在心里，要求自己在神面前行得正，而不是以此来要求别人改进。
??谋求他人的益处。在马太福音25章，耶稣定义了什么是真正的“义人”。真正跟随他的人，要将他所拥有的、物质上的和其他各方面的东西分给别人，意识到并满足别人的需要，且要张开双手去接纳与原谅他人。你是如此对待你的伴侣的吗？
??有时你必须指出配偶在生活上，必须改进之处。若你的目的，是为了把他塑造成你理想的样子，你的自私会得到适得其反的效果，且无益于彼此的关系。但若你是真诚地为配偶的益处着想，那就对了。
??若你还没有结婚，且对走到圣坛前说：“我愿意。”心存恐惧，那你对婚姻仍然不能等闲视之。因神创造婚姻是他自己品质的一种折射──完全、不自私、没有限制地付出爱。就像父、子、灵三位一体一样，夫妻也应是合二为一的。正如经上所说“为了这缘故，男人要离开父母，与妻子结合，两人要成为一体。”（创2：24）
??因为是罪人，我们总因为这方面那方面的原因，总不能成为完美无暇的整体，但却没有理与原因停止这种努力。
祷告向神求
??完美的婚姻关系是愉悦和值得庆幸的，是神的一种恩赐，是对神和彼此的承诺。
??祈求顺服神的丈夫，做为妻子精神上的领袖，使她饥慕神；祈求顺服神的妻子，做为丈夫忠实的坚定的支持者，使他在日常生活中渴义。祈求神使你们夫妻二人与别人相宜。
??当你寻求神，设法提高自己，全意为对方的最大利益处着想，你的婚姻就会很成功，你们之间的关系就会达到前所未有的融洽与和谐。
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